yinxinren 的个人博客

一个人
搬了家
我什么都可以做到
不用依靠谁
越来越笃定

雅走了
走前没能见一面
我很遗憾
我又要等多久

我是如此的消极

其实我多该嚣张跋扈
我该化妖艳的妆
我该穿着12CM的高跟鞋
我该目空一切

算了
累了

我懂得的一直很多
我知道的一直不少

可是
我现在已经不想再靠理智过活

所以
我只想自己好过就够

就这样
算了

我又开始喝药
一天三次
三袋，10颗
这一次比上一次更难喝
可是我还是很乖

不喝的后果是骨穿
其实喝了也是一样的结果

我说我喝药是因为怕骨穿
其实我也没多怕
疼痛有时候是最不值一提的事情
我只是在求心安
我可以对自己无所谓
可是我不能对在乎我的人无所谓
人总是靠这些纠结活着

妈妈一次又一次的说不要再喝酒
我说好的，我不再喝酒

喝酒，喝醉
多少人在哭多少人在醉
喝醉有没有让谁快乐
有没有让你更快乐

我要做到的事情从来都能做到
不是我做不到
只是要么我已经宽恕要么是我已经不在乎

是谁说时间可以磨灭一切

所以也就天真的以为可以不记得

忘记就是不停在记忆

不知道是惩罚了谁报复了谁

多么愚蠢



要像个孩子那样自私和记仇

如果真的有轮回

涅槃的会是谁

我也想明明白白清清楚楚
可是抱歉
只是我也不知道

我不知道我想要什么
我不知道我想要怎么样
我觉得无聊可是我不想出门
我觉得难过可是我不想掉眼泪
我觉得想念可是我不想见面
我觉得累可是我不想睡觉
我觉得开心可是我不想笑
我觉得我不缺什么可是我觉得我什么都想要
我觉得我什么都缺可是摆在手边的我都不想拿

我的确很矛盾

我的心里有着巨大的不见底的黑洞


好吧
我不吵不闹
我安静的虔诚的吃药
我看书我吃饭我睡觉我喝牛奶我吃大大的西瓜
可是我有没有开心有没有像个天使

那都是别人的以为
不是我的

只是我也不知道

所以别怪我

日全食
500年一次
500年前我在哪
500年后我在哪

心里早就已经日全食
早就已经没有的阳光
不想要，不贪婪，所以不用看

意大利是不是也有日全食，法莫道不消魂国是不是也会有
这里有
家里是不是也有呢
我不知道也不想知道
不理会为什么的人生从来都更从容
我不愿意再说想念
想念，那是什么东西

窗外的天全黑了
真好
什么都黑掉

我们不能在一起看天黑
我们没有500年的缘分

最近喜欢的词
自欺欺人
是的
自欺欺人

其实我不知道是在说自己，还是在说别人
又或者所有的人都在过着这种生活

我开始喜欢干脆
可是我发现所有的人都在犹豫
也许没有答案的过日子更容易心安理得
我果然总是在格格不入

我说我应该回到从前那样子
开始穿着10厘米的高跟鞋像个女王那般目空一切
妈妈说可是你还是会穿着平底鞋回家
好吧
这是我的矛盾
只是人生从来都只能二选一
对于现在的我来说不合脚的高跟鞋还是要比舒服的平底鞋闪光
冷暖自知

不要问我过得好不好
这是问了等于没有问答了等于没有答的问题

另外，有个人，我很抱歉
那天我们明明已经在相同的城市
可是对不起，我没告诉你，我们不相见
其实你多幸福，所以你更该过放下了我的生活，这是我唯一能对你做的在乎
但愿如你所说，现在的你只是要把我放在你心里一辈子
谢谢你
真的

最后，就都自欺欺人的过吧
没有好不好

我回来了
我不肯休息
我做大堆的工作
我精神涣散
我集中不了注意力
我很累很累
我还是在梦游
我睁不开眼睛可是我睡不着
我依然做着乱七八糟的梦依然一晚要醒好多次
我还是会痛还是没有好起来
我容易失神容易烦躁
我多糟糕

早上五点十分的航班
我第一次睡过头
睁开眼睛
五点零七

十五分钟穿越长长的机场走道
待命室那么安静
多么好
航班也晚点

换衣服，登机，测体温，复测，请求下客
我是不是已经很麻木

停机坪
看着飞机起起落落
它飞向哪里又飞向谁

病人确诊那天我的确有小小的开心
因为我以为我也应该被隔离
是的
我是个庸俗的人，我没有那么高的思想觉悟，也没有那么深的政治敏锐度
我开心仅仅只是想着被隔离是终于可以名正言顺的休息一下下

我不知道还有多久能结束
也许半个月，也许两个月，也许更久
好吧
我承认我没太多想法，这是我的工作，我也只想完完整整的把它做完让它圆满

还有南京路的ME&CITY
也许很多年后我还会记起
谁知道呢